Отправлено: 08.08.07 17:07. Заголовок: Жесть

Тема вся в специфическом виде.
Так что начнемс...
Есть масса историй, анекдотов, стихов, которые так и не передать литературным языком.Есть заметки-пишите


Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год

 Отправлено: 24.01.08 20:37. Заголовок: http://qaqa.ru/2008/..

 Отправлено: 25.01.08 07:14. Заголовок: Evgen777 да прикольн..

Evgen777 да прикольно конечно. бабосов приличных стоит наверно

 Отправлено: 25.01.08 08:37. Заголовок: http://www.fishki.ne..

http://www.fishki.net/commentall.php?id=30545

во время просмотра не советую кушать

 Отправлено: 25.01.08 10:47. Заголовок: Наталья, спасибо что..

Наталья, спасибо что предупредила Песец, кунсткамера отдыхает, и как им это могло нравится

 Отправлено: 25.01.08 12:24. Заголовок: Натик передала сегод..

Натик передала сегодня.По асе. Выложить спешу.

http://spynet.ru/pasport/

 Отправлено: 25.01.08 20:57. Заголовок: Пипец. :sm27: :sm35..

Пипец.

 Отправлено: 31.01.08 09:35. Заголовок: Сегодня мне скинули...

Сегодня мне скинули.

Вчера весь день убил, чтобы навести порядок в кладовке. Зато теперь - чистота и порядок, приятно посмотреть!
http://keep4u.ru/imgs/b/071020/c4bc7d1927583e5b10.jpg

 Отправлено: 03.02.08 21:08. Заголовок: :sm10: :sm250: ..

 Отправлено: 05.02.08 23:11. Заголовок: Четвертьфинал Кубка..

Четвертьфинал Кубка Федерации
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер

кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой
стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание
но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!

.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!

НАША МАША!

 Отправлено: 07.02.08 13:45. Заголовок: Malice прикольно. ..

Malice прикольно.









УРОК МАРКЕТИНГА :
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно
в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это
пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу,
потому что люблю мальчиков' это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо'
это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь 'Кто интересуется какова я в постели за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование+

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот,
кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему
научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом+ Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск+ Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе+ Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны+ вот
ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)+ Всем парням выставляется условие: мы вместе+ Это стратегическое
партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели+ И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить+ Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет+ Но Папа проплачивает вечеринку+ толпа народу и все тебя хотят+ Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это contrast,
а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе+ Ты знаешь, что в постели ты лучшая+ Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню+ Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки+ Это рынок, детка+

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим
мужем выпиваете и закусываете+ Это отмывание капитала

 Отправлено: 07.02.08 13:46. Заголовок: В свете улучшения ка..

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю за п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

 Отправлено: 07.02.08 23:19. Заголовок: Виртуальнгый секс - ..

Виртуальнгый секс - это сетевой маркетинг!!!

 Отправлено: 07.02.08 23:19. Заголовок: колупатели - покупат..

колупатели - покупатели

 Отправлено: 08.02.08 09:05. Заголовок: Evgen777 пишет: Вир..

Evgen777 пишет:

цитата:

Виртуальнгый секс - это сетевой маркетинг!!!

 Отправлено: 11.02.08 14:40. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 14.02.08 14:30. Заголовок: Ловите прикол в чест..

Ловите прикол в честь праздничка.

http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf

 Отправлено: 15.02.08 14:46. Заголовок: Я плакала... :sm27: ..

Я плакала...

http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

 Отправлено: 16.02.08 08:08. Заголовок: а в чём собственно ю..

а в чём собственно юмор?

 Отправлено: 17.02.08 17:22. Заголовок: Evgen777 по-моему в ..

Evgen777 по-моему в переписке все доходчиво понятно

 Отправлено: 18.02.08 12:28. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 Отправлено: 21.02.08 07:42. Заголовок: Наталья пишет: В св..

Наталья пишет:

цитата:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю за п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Браво! Браво!
Просто шикарно. На самом деле иногда именно так и хочется разговаривать на работе...

 Отправлено: 04.03.08 11:40. Заголовок: Игра на вечер "П..

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!

 Отправлено: 05.03.08 07:34. Заголовок: Ахтунг!!! :sm27: А ..

Ахтунг!!!
А если сесть в ванную, поставить перед собой вентилятор, включить его, надеть очки для плавания то вы пилот самолёта.

 Отправлено: 05.03.08 13:01. Заголовок: Evgen777 вариантов е..

Evgen777 вариантов еще много. =)
Так играть можно долго)))

 Отправлено: 05.03.08 19:22. Заголовок: :sm27: :sm35: пока..

пока колготки не порвуться...

 Отправлено: 06.03.08 14:22. Заголовок: http://www.webpark.r..

 Отправлено: 06.03.08 20:08. Заголовок: :sm27: Превед, Медв..

Превед, Медвед!!!!

 Отправлено: 06.03.08 20:13. Заголовок: Посеред сцени стоїть..

Посеред сцени стоїть кацапське крісло, позбавлене художнього смаку. Над ними герб висить національний. На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки.

 Отправлено: 07.03.08 09:31. Заголовок: Переведу для остальн..

Переведу для остальных.

Посреди сцены стоит кресло, лишенное художественного вкуса. Над ними герб висит национальный. На гербе изображен медведь. В одной руке в медведя молоток, а во второй - балалайка. Это символизирует трудолюбивость и незакомплексованность твари.

Вроде так...

 Отправлено: 08.03.08 17:36. Заголовок: Преведко Медведко!!!..

Преведко Медведко!!!

 Отправлено: 08.03.08 17:49. Заголовок: Блин, почему на банн..

Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?

~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
БЛЯТЬ.....

<^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!

перешел у своего прова на новый тариф с "реальным" IP
Подключил VPN - IP фейковый дали.
Звоню в саппорт. Говорю "здарова, бла-бла-бла, где мой реальный ip, типа выделился "серый".
Оттуда - "типа так и должно быть"
я - "В тарифах описано не так"
Оттуда - "ну, ща поправим"
я - "дык вы ж даже логин не спросили"
Оттуда - "а мы ща тарифы поправим"

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти.
Блин, я тоже хочу быть населением! ((

ххх: а учишься где?
ууу: гимназиия "Интилект"!
ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?

afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка
afx237_v7:
а нафиг им морковка?
batadekko:
для зрения полезно

@ндрюх@ (18:47:15 7/03/2008)
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

alex4alex: А у меня на телефоне скайп :)
-Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
-alex4alex: Точно :)
-Jandor: до чего техника дошла...

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?

* isot только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
<isot> куда-то не туда идет прогресс
<isot> лучше бы носки ароматизировали

Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить

<IMmoraL> как же они заебали со своими системами защиты
<IMmoraL> шоб поставить игру надо такие блять танцы с бубном устраивать
<IMmoraL> я не понимаю нахуя ее делать эту систему, если все равно сломают
<IMmoraL> шоб этот урод который ее придумывает блять встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее блять система защиты PussyForce 294 x86

 Отправлено: 08.03.08 18:02. Заголовок: yyy: Народ!Подскажит..

yyy: Народ!Подскажите мне хорошие фильмы, я теперь поняла, как их смотреть!!!

Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера...

MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).

Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

zzz: xxxxxxx - точно верный номер аси этого товарища?
А то я опасаюсь вступать в деловую переписку с человеком, у которого единственная вменяемая инфа в асе состоит из "А не пойти бы тебе нахуй?"

Наталья:
Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем.
8-)

ashot:
Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

<5p4x2kn3t> А если негр в США не выйграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?

ххх: крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько...
serg: )че опять?
Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. )
serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!

 Отправлено: 08.03.08 18:05. Заголовок: Delexy: давай, беги,..

Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =) способ борьбы с курильщиками и курильщицами

 Отправлено: 13.03.08 08:36. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини…
бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 13.03.08 20:05. Заголовок: :sm27: :sm35: :sm..

 Отправлено: 20.03.08 11:40. Заголовок: Самоe несчacтнoе жив..

Самоe несчacтнoе животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе

 Отправлено: 20.03.08 18:03. Заголовок: Вот же ж скажете так..

Вот же ж скажете такое. ПИздец!

 Отправлено: 21.03.08 07:07. Заголовок: Evgen777 правда жизн..

Evgen777 правда жизни

 Отправлено: 26.03.08 15:24. Заголовок: дурдом просто... :s..

дурдом просто...


Управлением ФСБ России официально запрещен сайт odnoklassniki.ru

Бывшие (которые бывшими не бывают) разведчики однозначно назвали сайт odnoklassniki.ru серьезной угрозой безопасности нашей страны. Такая мощная систематизация данных по городам, учебным центрам, предприятиям, войсковым частям с указанием дат службы, личным данным россиян с набором фотографий и т.д. отсутствует даже в ФСБ России. Структура сайта odnoklassniki.ru позволяет выявить личные и профессиональные взаимосвязи граждан, сферы их взаимодействия, интересы и круг общения. Такие разделы как «мои друзья», «друзья друзей», «сообщества», куда иерархически входят учебные заведения, военная служба, профессиональные учреждения и прочее, являются классическим примером сбора разведывательной информации.

А то количество - десять миллионов россиян, которое уже включено в этот шпионский справочник, вызывает откровенное опасение. Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По данным ФСБ собственником сайта odnoklassniki.ru является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму. Похоже, коммерческая деятельность этой организации все больше развивается, недавно только отгремел скандал с банковской базой клиентов графства Лихтенштейн, которую немецкая разведка купила у одного из банковских сотрудников за два миллиона евро. И хотя на обычных граждан запрет ФСБ не распространяется, надо сказать, что такой сайт может быть опасен и с точки зрения простого криминала. Поэтому наши специалисты не советуют размещать почтовые адреса и фотографии родных, а также демонстрировать свое финансовое благополучие.

бред...

 Отправлено: 26.03.08 19:34. Заголовок: ФСБ жжёт!!!! :sm27: ..

ФСБ жжёт!!!! Запретите ещё Вконтакте, Мой мир-мэйл.ру... и кучу других сайтов. а так же все чаты туда же... и так скоро Россия станет ничем не лучше Китая в области интернет-цензуры.
А если учесть то что всех интренетпровайдеров обязали установить за свой счёт "чёрные яшики", так вот вам типичный приём ограничения свободы...