Сообщение: 31
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.08.07 17:07. Заголовок: Жесть
Тема вся в специфическом виде. Так что начнемс... Есть масса историй, анекдотов, стихов, которые так и не передать литературным языком.Есть заметки-пишите
Ровно год назад на этом месте Прям под этим офисным столом Наш курьер с апломбом в каждом жесте Бил об пол начальника @блом.
Менеджер, не досчитавшись денег, Был на бухгалтерию во зле, Не вставая с пьяных четверенек, Нацарапал "х@й" им на столе.
Выслушав, что с ним случится если Он допустит хоть один аврал, Заместитель боссу ссал на кресло... А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем, На столе разделся догола, Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор Отдохнуть хотел присесть на стул, Но не рассчитал движенья вектор, Еб@нулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза, Так что он в подсобке захрапел, Зазывала непристойной позой С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали - Секретарше дружно отказал. Я б не отказал, и мне бы дали, Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже Весело как год назад пройдет, С песнями и расшибаньем рожи Наш корпоративный Новый Год
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья.
Evgen777 в этом и прикол на самом деле.Мне тут приятельница быдала вообще:"У меня вообще на месте стоит" Брат правда ей на это круто ответил,что в ней самой дело...
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 05.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.08.07 19:28. Заголовок: Re:
Это смс...правда обидные.Я ржал...
для нее...
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
У вас прямо осиная талия... А грудь — липовая!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза
Девушка, с таким лицом мини — юбку не носят!
Вчера был у друзей захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки дали бутылку, захотел минета, дали твой номер...
Догорит свечи огарок этой ночью лунной... Я принес тебе в подарок дифицит имунный
Забудь любви моей признанья. Я врал всегда и вру теперь. Нет, есть в тебе очарованье. Но больше я люблю... кисель!
Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после — номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это — враг любых эрекций...
Когда на сердце очень скучно, Когда ты воешь от тоски, Ты сядь тихонько в уголочек и Нежно дёргай за соски!
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц
И в последний раз я к тебе обращаюсь. Да, все сильней от тебя отдаляюсь, Иногда ты мне снишься ночами, Ненавижу тебя я часами. А ты хочешь всю правду узнать? Хочешь? Нет, мне тебе не сказать, У меня все нормально, почти, И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Девочка видит рябинку, Ягодки ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, сука, наелась!!!
А ты ушла любви не замечая, в душе обиду зато я, так пусть тебя @бет собака злая, а не такое солнышко как я!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Я возьму тебя за ножку , Затащу тебя в кусты , Не е.....ть же на дорожке , Королеву красоты!
Порастут ваши пи3ды бурьяном. В ваших жопах цветы зацветут. И на ляжках, потертых %уями, Мандавошки совхоз разведут.
Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в жопу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи3день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Не%уй валяться у столба
Хочу с тебя одежду сбросить, На нары грубо повалить, Очко твоё пропылесосить, Короче говоря, всадить, Хочу кусать тебя за сиськи, Места интимные щипать, Багровый пряник всунуть в письку И до утра тебя е&ать. Пока ты спишь обуть в сандали Нарвать букет из алых роз, Воткнуть в пи3ду, чтоб не е&али, Короче, помнила до слёз!
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
Поменяй прокладку, а то носки намочишь!!!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
В тебе есть только одна хорошая черта — та, которая разделяет твою задницу на две половины
Сиськи есть, ума не надо
Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза!
Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда...
Лучше поздно, чем никому!
Со всех сторон выдающаяся женщина...
Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!!!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Я жизнь свою тобою отравил, болела голова зудело тело, а я любил... я так тебя любил, но ты моей любви не захотела. Я волком выл в страданиях и вот, когда на грани оказался.. я просто сунул оба пальца в рот, и всей своей любовью проблевался
Свидетельство о браке АТ №573171 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
Не все те бл@ди Что денег ради Дают тебе себя е&ать. Деньги берущие, Е&ать не дающие – Вот бл@ди сущие, Е&ъ их мать!
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Твои глаза на солнце так похожи, На ограненный дорогой алмаз... Ни на одной знакомой роже Я не видал подобных глаз!
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!
Философски смотрит на женщин только тот, кто их не разу не видел!
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать
Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Я водой их поливаю одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!
Надоели критические дни — смени пол!!!
То ты дерзка, то нежна.... То снова бьешь по хрупким нервам! Носить табличку ты должна: "Опасно! перед Вами СТЕРВА!!!"
Да, я хочу с тобою "переспать" Но перед тем как бить меня по роже Сама попробуй, дура, осознать Что тысячи мужчин хотят того же...
не родись красивой, а имей подругу уродину
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!
У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно...
Жена — это счастье, которое с годами становится полным
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
1-ый смс любимой девушке: Я тебя Люблю! 2-ой смс: Извини, я ошибся номером! Девушка скорей всего расстроится...
Мне бы девушку белую, белую Упереть головой в белое дерево, А в прочем какая разница И в задницу её, и в задницу!!!
Не так я вас любил, как вы стонали
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим!
Ночь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Нехорошо...
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни.....если не хочешь осложнений!!!
Пишу тебе , а хули толку Ебаться хочется как волку Ебал я ту ебал я эту Ебал я целую планету Ебал я солнце и луну НО не ебал тебя одну !
Твои глаза, как шишки геммороя... Ни днем, ни ночью не дают покоя!
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь не заходишь???
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 05.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.08.07 19:30. Заголовок: Re:
И еще...теперь для мол. чел.
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом — вы безрукий импотент, не любящий природу!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу
Саша, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
Богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
О юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали!
Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...:-)))
Не знаешь ты, мальчишка: Что это, с чем едят. И что это за вспышка, Когда тебя хотят!!!
Богинями мы были и остались сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, и пусть сдохнут те, кто нас не захотел
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич
Ты мне изменил — как это ужасно, Прощенья просил — все это напрасно, Тебя я любила, теперь презираю. Как это случилось, я знать не желаю, Твоих объяснений я слушать не стану, Твоею была я, чужою я стану
Того, что было, не вернуть, Не приходи в мой мир остывший. Прошу, о будущем забудь, Ты бывший мой, ты только бывший
Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста
Ты целуешь исступленно — мучаюсь я! Прячу губы упорно — я не твоя! Неужели ты не видишь глаз холодок? На губах, что не ответят, стынет ледок! Ты целуешь, а другие губы со мной! Ты целуешь, а он самый, самый родной! Для него во мне вся нежность, Не для тебя! Не смотри с тоской и с надеждой я не твоя!
Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде
Что не спиться мой дружочек, Подрочи и ляг на бочек
Буратино дрочил, и сгорел
Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два %уя, а посмотри, не е&ёт ли кто тебя!
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Я ебу тебя, модер, Палкой от осины- Ведь ты же пидор И ты не в обиде... *** Модер, ебучий педрила, Вжопу конем отъебошенный- Был ты обычный хуило, Стал же хуйлом перекошенным! *** Я ебал тебя, модер, без мыла и масла, А ты говорил мне: "Еще!". Выходит, порой, не всегда мы напрасно Вставляем во чье-то дупло... *** Кто пидор? Кто сука последняя? -Спрошу, а в ответ тишина... Лишь только мод-ер обернется И скажет: друзья, это Я!
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.09.07 19:14. Заголовок: Re:
С@шкО пад цталом!!!! сцуко, афффтар пиши исчо!!!!! Бля, Сашко, ну ты даешь)) (кто не знает, у нас в компании раньше,почему у него такой ник.Поясню.у нас в компании было 3 Саши, ща на порядок больше.Один был Саша, другой Санчес, а этого Сашко прозвали.Приелось.Он уже больше 10 лет Сашко.Хохол бля ) Этот человек без мата никуда.Ему такого труда стоит тут писать прилично.
На счет мата... Тут ты не прав, без мата можно в любой ситуации обойтись, мат мужчину не украшает! На себе испробовано, не ругаюсь больше и люди ко мне тянуться! Пора бы пересилить себя, С@шко!
Марсель Только давай без шовинистических выходок типа "хохол". Я же не гоню на французов, хотя и есть за что. Я не гоню на россиян, хотя тоже есть за что.
А теперь по теме: M.Flooder>Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис,сцуко:)
VORON , ну это не тебе точно решать.Не учи.Я и женат был, и уже есть ребенок.Так что по взрослости я вам всем почти фору дать могу!Я старше тебя всего на нечего, но уже финансовый в фирме и живу в Англии.зарабоатываю столько, сколько пока вам не снилось. в тсвои 19 я уже был женат.Не люблю когда меня учат.Что я такой дело только мое, я никого не заставляю общаться со мной!У меня оба родителя алкаши, я рос один, почти на улице, когда мне стукнуло 14 они оба умерли, за 2 дня.Рос я познавая все дерьмо жизни, и несмотря на все поднялся!Так что не заводи и не думай меня учить! Поверь, если бы твоя жена пользовалась тобой 3 года, ты бы и на таким стал.Я ни разу не ругался, когда жил с ней.Я так же галантен с девушками как и все остальные культурные люди.А потом все оборвалось.Я пахал как каторжный, учась в меде, а она в это время трахалась с мужиками! После этого я только переехал в Лондон.Не пил и то,слава богу хватило ума!
Марсель Только давай без шовинистических выходок типа "хохол". Я же не гоню на французов, хотя и есть за что. Я не гоню на россиян, хотя тоже есть за что.
а кто-то на тебя гнал что ли?мания преследования что ли? У меня правда все спрашивают всегда это.Пример, который был, когда я приезжал недавно в Москву к ребятам, проведать и разобраться с обидчиками Наташеньки нашей: -Знакомьтесь, это наш старожил компании -Я Макс -Сашко, рад знакомству _Ты че, хохол что ли? Ну я начал, типа че,хохол то сразу? Я не гоню не на кого, хотя притензии есть во всем. И еще.Ты говоришь претензии у тебя есть...А что тебе, конкретно тебе сделали французы или руские?Это не люди, а власть.Суки,блять, я бы стрелял.Ваших, наших, правительство Грузии...нет правит. Грузии бля, я бы их пытал и убивал медленно!И вот все это говно, все это ставит жопами народы друг к другу!А мы, все мягкотелое стадо ведемся!Меня лично это бесит!Меня тут гнобили долго, типо русский.И вот че из этого!Я блять если русский, че, не человек что ли!Да ебал я все эти перепалки шишек.Забей хуй и живи проще.Не усложняй жизнь себе.Если париться, то у тебя так в жизни даже бабы нормальной не будет.Не удивлюсь если и так нет.Не в обиду тебе.Прсоти, если задел. Так что блять хватит, тут хоть этого всего не надо! Заебали уже когда развивают все это дерьмо! Бесит, просто меня бесит!Русские, украинцы, французы.У нас тут еще немец, англичанин и что теперь?Немца вообще прибить?Да сука, срать мне, что немцы в ВОВ хуйней страдали!Это не значит что Грей тоже мудак и его лучше сейчас убить, чтобы не дай бог он потом стал как Гитлер!Все это бред и все!У меня тоже много "НО" к правительству Украины и что, мне уту тебя чмырить что ли надо?Заметь, тебе тут никто ниразу не сказал и даже не вспомнил, что ты украинец.Просто какая разница.Ты человек и это главное!Зрать с высокой колокольни на то, где ты родился!Тут умные люди в целом(говорю про тех, кого знаю, и в ком увидел толк по общению тут), и не трогают эту тему вообще! А вот правительство молодцы, скачут, говно роняя между народами.Крысы гребаные! Что то совсем меня занесло не в ту степь! Ладно, пока помолчу, а то уже все кипит.Ненавижу эту тему.Не хочу в д.р. думать о этой хрени!
Извини С@шкО, что задел больную тему... Но я не учил, я, просто, дал совет и все! И история твоего трудного детства и дальнейший подъем, лишний раз подтверждает, что человек способен на многое! Тебе ли обижаться на таких, как я?
Понимаешь, С@шкО , мне ненравится само слово хохол. Я просто нехочу раздувать междуэтническую войну, но мне есть претензии к французам и к россиянам. Это конечно же власть, но разве не народ выбирает власть? Раз в стране власть есть,то она если и не устраивает этот народ то она ему подходит.
Evgen777 ой, ну ты в этом деле вроде шаришь.Так тебе ли не знать как и какой ценой выбирается эта власть?Не знаешь-спроси у Натальи.Она психолог,расскажет об этом. у меня тоже полно претензий,и что, но это все к главам государства.Так говоришь, будто у вас там все святые, и этих святый выбирает такой же святой народ.Не смеши меня. Пургу гонишь уже!
VORON я не обижаюсь,прости, но в 24 года, при моем положении обижаться-это значит не иметь ума.Ум у меня есть, поэтому не страдаю хренью.Вот так вот.Просто сама постановка совета мне не понравилась,не более того.
С@шкО а я и не обижаюсь. Ты угадал, девушки у меня нету. но это и к лучшему пока. А вот как власть выбирается я то знаю. Закрываем этут тему, а то она не в то русло течёт.
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 09.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.09.07 11:42. Заголовок: Re:
Evgen777, бред это всё. Хохол-не хохол. Ну и что? Я тоже, когда по Украине на поезде проезжала на юг, слышала на станциях, когда народ валил за жареной кукурузой фигню типа "ну вот, москали опять не знают куда деньги деть, на море едут..." И что? Ну вот и что из этого? Меня это не то что не задело, я даже не обращаю внимание на такие слова. Пусть говорят Завидуют, и хрен с ними
И я сомневаюсь, что в России сейчас власть выбирается народом. Давно не верю в честные выборы. У кого денюжек больше, тот и правит. А иметь претензии ко всем россиянам из-за власти имхо тупо. Даже очень. Тогда, пожалуй, давайте все дружно обидимся на американцев
Короче всё это межнациональное гонево - полная бурда, и те, кто её развивают, люди слабые, неуверенные в себе, эгоистичные, и вообще людей не уважающие.
Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях. Развеселилась. Как вам, например: Кристина Кака – но это еще довольно невинно. Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось. Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена... Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато. Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук! Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.
Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй
:Flexi: Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..
Kent ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ?
:Flexi: припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..
Kent ыыы.. ну мля, попалася!!
:Flexi: дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...
<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил" <Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?
Marisha Ну давай возьми меня, я вся горю:) Inshane Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя ХУЙ!? Marisha Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!! Marisha is offline Inshane Похоже обиделась
Сообщение: 120
Настроение: Да зашибись просто =))) ПозитиFFF
Зарегистрирован: 15.07.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.09.07 17:46. Заголовок: Re:
Evgen777 пишет:
цитата:
Та американцев вообще пиздить надо. Больно, ногами по лицу
Твое счаттье, что в этой теме сказал это. Первое, правило про межрассовые перепалки даже тут надо жестко ставить!Я ж украинцев не трогаю.Просто не красиво и не по мужски. Второе, Жень, без обид, но.Ты модератор, но гонишь постоянно без правил.Так нельзя.Ты эти правила должен был как модер перечитать несколько раз и приблизительно запомнить.Просто это не правильно и все...Бери с Власова пример хоть.Ведет себя прилично!
Сообщение: 122
Настроение: Да зашибись просто =))) ПозитиFFF
Зарегистрирован: 15.07.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.09.07 11:06. Заголовок: Re:
Да мне плавать!Там не все такие! Я тоже много могу сказать про украинцев.Молчу же.И не развожу темы, потому что понимаю.что везде есть как уроды, так и нормальные, вменяемые люди.
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 09.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.09.07 21:17. Заголовок: Re:
И не надо прикольная история с www.ziza.ru :
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Сообщение: 348
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
24
Фото:
Отправлено: 30.09.07 19:26. Заголовок: Re:
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок (&Markiz) Уйти помогут и забыться (&Markiz) Ложаться пальцы на курок (&Markiz) И сердце прекращает биться... (&Markiz) >_< (&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
Сообщение: 349
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
24
Фото:
Отправлено: 30.09.07 19:28. Заголовок: Re:
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Сообщение: 353
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
24
Фото:
Отправлено: 30.09.07 19:33. Заголовок: Re:
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
MotOrhe@D: В ближайшие часы Виталий Чуркин, как обещает Москва, выложит на стол доказательства непричастности России к ракете, упавшей на территории Грузии 6 августа. MotOrhe@D: Я даже боюсь представить, что он там выложит ZUB: и скажет "сосите"
Спасибо, Баш) непривычно такое про своего отца читать)))
<XXX> иду сёдня по улице <XXX> обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике <XXX> за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!" <XXX> за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!" <XXX> и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу: <XXX> "ВААНЯ, сука остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!" <XXX> плакали всей улицей...
<Karrde> А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное <Garcia> Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее <Karrde> Ага, обхохочешься <Garcia> Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь <Garcia> Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь <Karrde> Мудак ты бобра привез!!!!
Eugene:стою вчера в магазине к соседнему отделу потходит дед и начинает жаловатсо цо мол ему часы с плохими батарейками продали... Продавщица:ну такто батарейки должны работать года 2-4 Продавщица:а вы когда их преобрели? дед: в пятьдесят третьем! пол магазина накрыло
Андрей Баянов (14:05) : привет меня зовут Алиса
Мишка Гамми (14:05) : я заметил )
<Sashok> это еще чего <Sashok> недавно китаец к тетке одной в классе пристал <Sashok> тыкает в воротник и спрашивает: is it fucks? <Sashok> у тетки глаза на лоб <Sashok> у китайца тоже <Sashok> -- fucks is it? <Sashok> тетка бледнеет, до некоторых уже дошло и они лежат под партами <Sashok> китаес делает последнюю попытку: is it f-o-x?
Наталья, извини, пожалуйста, я не думал, что так будет... Мне, просто, сам процесс ловли этой страницы показался забавным, а в содержание я особо и не вдавался, т.к. моментально сообразил, что делать.
Kosyk: У меня ранетка, а у тея? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
Отправлено: 11.11.07 11:09. Заголовок: Daniel: в универе си..
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна Daniel: звонят на мобилу с городского -алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит! - вы ошиблись я не алексей Daniel: через 10 мин другой голос -Aлексей, платите бобло! - Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА! Daniel: через 20 мин строгий властный голос -плати до 23 ноября или приставы приедут но я уже подготовился: -платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12 (сразу же, без тени удивления): - и что, по договору жена за вас платить должна -а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_ более удивленного молчания я не слыхал)
222 (18:10:53 9/11/2007) шот овдруг ебстись захотелось, а никого рядом нет 111 (18:11:19 9/11/2007) хуже какда врдуг подрочить хочеца а рядом кто то есть
XXX: Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый выходит, нет пля выползает от смеха...
TRib@k: Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса" но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"
Отправлено: 11.11.07 11:21. Заголовок: crestana: а еще умил..
crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски ) las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei. Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.
dir: Вань, ответь, ты диверсант? admin: Нет. dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли? admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!! dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц. dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!! admin: секретарь. dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...
Препод седня отожгла:
Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов: - Что вам читали после производных? - Нинааааю... - Интегралы? - Нинааааю... - Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали? - Нинааааю... - Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил? - Сталлоне. Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог: - Че ты им на лекции про Сталлоне втирал? - О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...
LEKA:Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o Giga4el:Интренет отключили,и заставили культурно развиваться! LEKA:Родители?! Giga4el:Провайдер! LEKA:А культурно развиваться кто заставил? Giga4el:Техническая поддержка провайдера.. Шопен,Рамазотти,Моцарт,Подождите наш оператор ответит,Шопен,Рамазотти,Моцарт.... LEKA:))
Red ток что был в исполкоме.... представь не могут сохранить документ.... знаешь почему?:) ток сядь сначала..... AlekK сижу Red так вот.... у них на рабочем столе не хватает места.....
Red ток что был в исполкоме.... представь не могут сохранить документ.... знаешь почему?:) ток сядь сначала..... AlekK сижу Red так вот.... у них на рабочем столе не хватает места.....
читал и плакал. Я раз аткое видел просто сам.Жесть....
Barsuk0FF Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени "Гав-Гав" в голову не лезет ArmageddoN пельмени "барсучья радость" ArmageddoN Пиво "Балтика "Йа девятко"" ArmageddoN вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка" ArmageddoN Масло подсолнечное "Диетическое" Barsuk0FF Минералка "Высококалорийная" с отрубями ArmageddoN Молоко "Вымя в деревне" ArmageddoN Масло сливочное "Намажко" ArmageddoN Огурцы "Закуско" Barsuk0FF Мясо "Йа карофко" ArmageddoN Сок "Йа" ArmageddoN Йогурт "Просраццо" ArmageddoN Молоко "ИзСиськи" ArmageddoN Кетчуп "Бывший помидор" ArmageddoN Майонез яичный "Яичник" Barsuk0FF бля градусов охуеет Barsuk0FF В задании вообщето было написано "Изделия", как думаешь, жрачка подходит под понятие "Изделия" ArmageddoN ну и напиши, изделие 2 ArmageddoN Презервативы "Маршал Ыбалко"
курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ чего-то не хватает, думаю... а! ну точно. приписал внизу: ОДИН ХУЙ
mr_flood (12:23:12 8/11/2007) все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007) что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007) не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
little witch: извини, я сегодня никак не могу 2012: блин ты можешь нормально объяснить почему ты меня уже третий раз так динамишь?? little witch: я болею 2012: вчера ты выглядела очень здоровой little witch: голова болит 2012: кто он? little witch: ?! 2012: я по-твоему идиот? значит так либо ты мне нормально объяснишь в чем дело и почему ты не хочешь сегодня встретиться или адью little witch: бляяяяяядь little witch: я блин поспорила с леной что запью маринованный огурец активией и ничего со мной не случится little witch: И Я ПРОИГРАЛА little witch: счаслив?
Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный! С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!
курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ чего-то не хватает, думаю... а! ну точно. приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Отправлено: 28.11.07 10:06. Заголовок: x: За что ты так не ..
x: За что ты так не любишь американцев? у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
Shany Lynx Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!...
Shanty: Я как всегда. Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада. Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный. Он, поцеловав: Нет, он карамельный. Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные. Он, поцеловав: Нет, они медовые. Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный. Пауза. Дикий ржач.
Сообщение: 423
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
24
Фото:
Отправлено: 05.12.07 18:23. Заголовок: Ну и немножко из баш..
Ну и немножко из баша.
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган ___________________________________________________________________________________________________________________________
xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!! yyy: Эммм... yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. ) xxx: Бля xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!
Shanty: Я как всегда. Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада. Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный. Он, поцеловав: Нет, он карамельный. Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные. Он, поцеловав: Нет, они медовые. Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный. Пауза. Дикий ржач.
Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)
Сирожа: Дорогая Ксюша! Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца! Сирожа: на белом коне! Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!! Сирожа: он тебя увидит и влюбится Сирожа: и выебет! Сирожа: и конь тебя тоже выебет Сирожа: и я тебя тоже выебу Сирожа: сука блять
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу". Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
Отправлено: 12.12.07 12:27. Заголовок: Начальник как-то на ..
Начальник как-то на митинге поведал: - Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."
IvanKaif сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...
(разговор о национальностях предков) - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку?
ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.)) ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните... ууу: пипец у вас там зоопарк...))
у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0
Форум он-лайн игры: Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали.. Porizatel: может в торманы вступить? :) ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....
<xxx> (23:47:54 8/12/2007) Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
ИА-празнеГГ: "Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией." Kichrum: А может он просто уроки учил? Или библией зачитался? О_о xxx: А если у меня дочка? O_o
Annet: что еще вчера делали?)) PLAN: Кальян :) PLAN: но оказалось забыли табак PLAN: но разве это может остановить раздолбаев? Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было? PLAN: Беломор Annet: и как??? PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем??? PLAN: абрикосовым Annet: *из-под стула* и как??? PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…
<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
095: на московском вокзале 095: у памятника петру. у вас же в питере Петр? smautch: ага. а у вас в москве Моск...
Встреча выпускников вчера была. Одноклассница отожгла: - Какие все-таки все прикольные!! Только одна Вика трезвая...
Фликъ: Че та эта хрень не работает Fanzuga: А ты скачай исходники и скомпиль под себя Фликъ: Я под себя лет с трёх уже не компилю ;)
ХХХ:у мну ребенок пытается подобрать пароль к адиминстратору. Пароль прост: execombat - три загрузочных расширения. Специально дал ребенку подсматреть как я набираю первые символы. Он у меня теперь весь интернет перерыл исча слова начинающиеся на "учу". Однако долго искать будет. ХХХ: одно теперь плохо - если попадет на первую страницу Баша - придется пароль менять...
из ЖЖ xxx: Вот сейчас на ТВ существует много разных передач о переделке интерьера, и в конце всегда показывают, как хозяева возвращаются и охают при виде новой комнаты или садового участка. Так вот, реакция почему-то всегда какая-то вялая, максимум, это дохлое: "Ой, как краси-и-иво". Это отчего? Им, может, все-таки заранее показывают? Я, вообще-то, критично отношусь к различным шоу на ТВ, но здесь почему-то думала, что правда сюрприз. yyy: потому что, в первом дубле "Ох, ты ж, б... на х... что за гов..." вот и перенимают по второму, когда уже не сюрприз...
WaRp:утренний стояк - это когда ты с утра сквозь сон переключаешь ЕГО как коробку передач, а в туалет все равно не едицца.
xxx: у меня детство суровое было. Я сам себе мультфильмы писал на Macromedia Flash.. :)
с форума Автор: Артист777 Кто нибудь знает у кого был корпоратив в субботу в атриуме? Шел мимо нового корпуса Атриума, смотрю народ там тусит, ну думаю, зайду погреюсь...может выставка там какая то или еще что-то. Охрана как то меня пропустила спокойно, прошел, разделся.... Выпил винца, текилы, музон послушал... В итоге оказывается там был корпоратив чей-то новогодний, в стиле латинос сделан, аж на трех этажах сразу. Как то неудобно спрашивать было что за фирма отмечает..))
Натко (21:27): Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор. LeNySiK (21:28): да ладно)это редкость в наше время пообщайся) Натс (21:29): У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)
<SAN> сегодня День спасателя Российской Федерации! <чобя> и кто же он, этот великий человек?
Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят - "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-(" Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))
<FlashXL> че-то вспомнилось, друган рассказывал: у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ )))) xxx: хы, неделю назад поставили во дворе йолку башую такую... техники многа было, и значки "Единайа Россия"... yyy: и че? xxx: шас смотрю в окошко еще одну йолко ставят, техники много, народ суетится... челы с символикой ЛДПР... xxx: такими темпами у нас тут лес понатыкают...
[not found] (23:39:43 26/12/2007) никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем Вовка (27/12/2007) как работаеться? а мы уже со вчер вечера все бухаем....переняли ктати киевскую систему Zalman (27/12/2007) ггг.. а чего киевскую? Вовка (27/12/2007) ну я по прошлому году помню как звонили в киев, а там: идите НА ХУЙ мы бухаем!
<=[Forge]=> Хватит понтоваться тестами 3DMark'a. Я признАю, что твой комп могущественней, если ты выполнишь 3 пункта: 1.Установи на Висту виртуальную станцию (отдай ей памяти по максимуму). 2.Установи на виртуальную станцию Висту (с Аэро, по-любому). 3.Поставь на виртуальную Висту Кризис и запусти его на макс настройках. <noname> На втором пунтке понял, что жизнь и комп говно и, плача играю в Wolfenstein 3D. )))
xxx: Решил рабочий стол почистить!! xxx: Выделил все на рабочем столе! Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков.. xxx: Вместо Делит - промазал на энтер! xxx: Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"
Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl? Zayats: нет, как? Kintaro Oe: "СТРАКЛ"
because как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?
Ivan: печально получается, когда ради прикола пишешь в асе то, никогда не отправил бы, ржёшь, выделяешь, и с размаху тыкаешь не delete, а ENTER...
поставил статус в аське "занимаюсь сексом" когда вернулся: от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?" от 10 "больше мне не пиши" от 8 "а со мной?" от 3 "а как ко мне приехать так дела у него" от 24 "с кем" от 9 "висту ставишь?" БЛЯ!
P@DLA: Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт - тысяч двадцать там моих точно есть! 8)
3000GT: а какая у вас мелодия в мабиле ? У меня "кокаин" Клептона))) Apple Boy: vertu Piligrimrus78: Тоже была. Но когда у клиента и у меня одновременно заиграла эта мелодия, но он достал тастоящий "VERTU" а я "Nokia N91", я понял, что надо мелодию менять. Патамучта больше не хочу ловить таких насмешливых взглядоф :-)))
<hyyudu>: Из тех времен, когда Виста еще называлась Longhorn: <hyyudu>: "Из сразу бросающихся в глаза новшеств операционной системы - новая картинка на рабочем столе. Правда, после детального изучения было обнаружено, что это то же самое поле, только сфотографированное с другого холма"
rust: Мля - все! С понедельника бросаю пить... SnowHead: Чо случилася? rust: Да пипец ваще... rust: Вчера встречаю соседа по площадке, а он мне говорит. "Рустамчик - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем". rust: Я - 0_0 rust: Он - "Не помнишь как ты мне звонил вчера в три часа ночи, при этом называл Наташей и слёзно умолял приехать к тебе и отсосать"
xxxx: военкомат - сборище блондинок. xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) xxxx: ситуация: xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися xxxx: дяди погрустнели и уехали xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
<Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян? <Chertovka> можно <Alfeg> следы остались <Chertovka> милиция тоже люди <Chertovka> они тоже поржать хотят
Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.
<zak> Один раз я почти поцеловал девушку но потом она проснулась.. а потом я проснулся =\
Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...
MxL знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа? LiS хм.. хз...
Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни... Kinkan: их на полке много-много лежит... Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время... Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.
Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ пиратский медальон...
Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков? Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко Мариночка : а я взяла Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...
<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... <alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия <alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
Сообщение: 474
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
25
Фото:
Отправлено: 09.01.08 12:00. Заголовок: По рзелульаттам и..
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сообщение: 484
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
25
Фото:
Отправлено: 17.01.08 14:15. Заголовок: Стих этот нашла на п..
Стих этот нашла на просторах интернета довольно случайно. С каждой строчкой все больше офигевала.
Хочеться "дурой набитою" стать, Чтоб не уметь ни писать ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы "переться" от розовой шмотки, Чтобы подруги- одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус....ки. Чтобы компьютер-большой калькулятор, Чтобы с "ашипкой" писать "гиниратор", Чтобы " Дом 2"- "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы с наушниках- "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы только "Дольче-анд-Габана" Чтоб "кибернетика"-страшное слово, Чтобы политика-это не клёво, в общем быть бы- полною дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки, стать бы такой -- и "убица ап стенку", Станешь такой-офигеешь со скуки, Кто нибуть скажет: " ну ты и с*ка"... Все мужики вокруг гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут скучать друг по другу коленки... Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор- и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!
Сообщение: 485
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
25
Фото:
Отправлено: 18.01.08 07:44. Заголовок: Ееще одна фишка. Как..
Ееще одна фишка. Как раз по моему профилю. Фирма в которой работаю как раз занимается дисками.
Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви
Ндаа, отличная перспективка намечается, прям идеальный сценарий для фильма ужасов-катастрофы. Мало того, что животных значится превращают в полулюдей (зачем?), мы строим колонии под водой «с помощью советов инопланетян» , так уже в 2010 у нас 3-я мировая…
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 09.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.01.08 19:48. Заголовок: да ну блин, бред. в ..
да ну блин, бред. в 2991 у нее остывает Солнце. Ничего, что ему вообще-то еще 4,5 миллиарда лет осталось светить... пока гелий не закончится внутри. Люди-киборги. Животные-полулюди. Не, по-моему Ванга все-таки ошиблась... Или ее истолковали неправильно...
охуеть... бред...2167 - новая религия... 2076 - коммунизм... уже было. неинтерестно. а я знаю чем это закончится... 3797-...но человечство сможет заложить основы для новой жищни... и жили они долго и щастливо... жили-поживали и добра наживали...
Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер
кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
УРОК МАРКЕТИНГА : 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь 'Кто интересуется какова я в постели за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование+
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом+ Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск+ Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе+ Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны+ вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)+ Всем парням выставляется условие: мы вместе+ Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели+ И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить+ Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет+ Но Папа проплачивает вечеринку+ толпа народу и все тебя хотят+ Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе+ Ты знаешь, что в постели ты лучшая+ Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню+ Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки+ Это рынок, детка+
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете+ Это отмывание капитала
Сообщение: 509
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
27
Фото:
Отправлено: 07.02.08 13:46. Заголовок: В свете улучшения ка..
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю за п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Отправлено: 18.02.08 12:28. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.02.08 07:42. Заголовок: Наталья пишет: В св..
Наталья пишет:
цитата:
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю за п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Браво! Браво! Просто шикарно. На самом деле иногда именно так и хочется разговаривать на работе...
Сообщение: 531
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
27
Фото:
Отправлено: 04.03.08 11:40. Заголовок: Игра на вечер "П..
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!
Посеред сцени стоїть кацапське крісло, позбавлене художнього смаку. Над ними герб висить національний. На гербі зображено ведмедя. В одній руці у ведмідя молоток, а в другій - балалайка. Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки.
Отправлено: 07.03.08 09:31. Заголовок: Переведу для остальн..
Переведу для остальных.
Посреди сцены стоит кресло, лишенное художественного вкуса. Над ними герб висит национальный. На гербе изображен медведь. В одной руке в медведя молоток, а во второй - балалайка. Это символизирует трудолюбивость и незакомплексованность твари.
Отправлено: 08.03.08 17:49. Заголовок: Блин, почему на банн..
Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?
~SiberianTiger~: Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было?? Treeндец: Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать! ~SiberianTiger~: Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!! Treeндец: Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре. ~SiberianTiger~: Погоди-ка, а ты в каком городе живешь? Treeндец: БЛЯТЬ.....
<^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
перешел у своего прова на новый тариф с "реальным" IP Подключил VPN - IP фейковый дали. Звоню в саппорт. Говорю "здарова, бла-бла-бла, где мой реальный ip, типа выделился "серый". Оттуда - "типа так и должно быть" я - "В тарифах описано не так" Оттуда - "ну, ща поправим" я - "дык вы ж даже логин не спросили" Оттуда - "а мы ща тарифы поправим"
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением! ((
ххх: а учишься где? ууу: гимназиия "Интилект"! ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?
afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка afx237_v7: а нафиг им морковка? batadekko: для зрения полезно
@ндрюх@ (18:47:15 7/03/2008) Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
alex4alex: А у меня на телефоне скайп :) -Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон -alex4alex: Точно :) -Jandor: до чего техника дошла...
Диалог по телефону: - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим... - Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная! - Почему? - Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают? - А... то есть вас не интересует наше предложение?
* isot только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок <isot> куда-то не туда идет прогресс <isot> лучше бы носки ароматизировали
Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web... Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить
<IMmoraL> как же они заебали со своими системами защиты <IMmoraL> шоб поставить игру надо такие блять танцы с бубном устраивать <IMmoraL> я не понимаю нахуя ее делать эту систему, если все равно сломают <IMmoraL> шоб этот урод который ее придумывает блять встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее блять система защиты PussyForce 294 x86
yyy: Народ!Подскажите мне хорошие фильмы, я теперь поняла, как их смотреть!!!
Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера...
MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:-> Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:). MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).
Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время
zzz: xxxxxxx - точно верный номер аси этого товарища? А то я опасаюсь вступать в деловую переписку с человеком, у которого единственная вменяемая инфа в асе состоит из "А не пойти бы тебе нахуй?"
Наталья: Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем. 8-)
ashot: Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.
Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец! Fabi: 2 года уже вмете живем!
Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
<5p4x2kn3t> А если негр в США не выйграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?
ххх: крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько... serg: )че опять? Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. ) serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!
Сообщение: 549
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
27
Фото:
Отправлено: 13.03.08 08:36. Заголовок: Неделя из жизни женс..
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Управлением ФСБ России официально запрещен сайт odnoklassniki.ru
Бывшие (которые бывшими не бывают) разведчики однозначно назвали сайт odnoklassniki.ru серьезной угрозой безопасности нашей страны. Такая мощная систематизация данных по городам, учебным центрам, предприятиям, войсковым частям с указанием дат службы, личным данным россиян с набором фотографий и т.д. отсутствует даже в ФСБ России. Структура сайта odnoklassniki.ru позволяет выявить личные и профессиональные взаимосвязи граждан, сферы их взаимодействия, интересы и круг общения. Такие разделы как «мои друзья», «друзья друзей», «сообщества», куда иерархически входят учебные заведения, военная служба, профессиональные учреждения и прочее, являются классическим примером сбора разведывательной информации.
А то количество - десять миллионов россиян, которое уже включено в этот шпионский справочник, вызывает откровенное опасение. Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По данным ФСБ собственником сайта odnoklassniki.ru является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму. Похоже, коммерческая деятельность этой организации все больше развивается, недавно только отгремел скандал с банковской базой клиентов графства Лихтенштейн, которую немецкая разведка купила у одного из банковских сотрудников за два миллиона евро. И хотя на обычных граждан запрет ФСБ не распространяется, надо сказать, что такой сайт может быть опасен и с точки зрения простого криминала. Поэтому наши специалисты не советуют размещать почтовые адреса и фотографии родных, а также демонстрировать свое финансовое благополучие.
ФСБ жжёт!!!! Запретите ещё Вконтакте, Мой мир-мэйл.ру... и кучу других сайтов. а так же все чаты туда же... и так скоро Россия станет ничем не лучше Китая в области интернет-цензуры. А если учесть то что всех интренетпровайдеров обязали установить за свой счёт "чёрные яшики", так вот вам типичный приём ограничения свободы...
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 17.09.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.03.08 09:47. Заголовок: Ну почему же товарищ..
Ну почему же товарищи бред?) Одноклассники, контакты - это ведь действительно огромная подробная и охринительная база, в которой реально указывается многое, просто контакт - более подростковая база, и, вероятно не представляет для товарищей "бывших разведчиков" потенциальной угрозы, хотя при большом желании и там можно накопать много интересного). Закрывать одноклассников - вот это бред. Кстати мне недавно брат мне рассказывал про стебный контакт, для уголовников, типа кто где када сидел, с кем, кореша там, встречи, какая камера еще наверное...))))
Сообщение: 111
Зарегистрирован: 09.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.03.08 11:01. Заголовок: База и вправду довол..
База и вправду довольно здоровая. Но все равно бестолковая. Я не верю, что люди из ФСБ, ФСО и прочих важных структур занимаются тем, что заводят себе странички на одноклассниках. Ну купили они базу. Ну и что? Я конечно точно не знаю, но вряд лим очень сильно помогут 10 миллионов анкет простых граждан, которые с государственными секретами никак не связаны.
Сообщение: 582
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
27
Фото:
Отправлено: 01.04.08 11:52. Заголовок: От жажды погибая, бо..
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается..... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Отправлено: 03.04.08 11:46. Заголовок: А есть ещё начальник..
А есть ещё начальники супер-пупер-мега ультра пидарасы. Начальник-супер-пупер-мега ультра пидарас говорит: "Я вас всех вы#бу! Да так что вы все не успеете глазом могнуть!"
))))))))Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке................
Английский, американский Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа Ass hole - /ac хол / - жопа Faggot - /фЭгот / - педик Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!) Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак Balls - /болз/ - яйца Show balls - /шоу болз/ - быть крутым Bitch - /беч/ - сука Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын Boomboom - /бУмбум/ - ебаться Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня Bull shit - /булшит/ - Хуйня Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню! Chicken shit - /чикен шит/ - трус Сherry - /чЕри / - целка Сосk - /кок/ - хуй Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси Crack - /крэк/ - пизда(багамск.) Crabby - /краби/ - пизда (багамск.) Cunt - /кант/ - пизда Clad - /клад/ - пизда (ямайск.) Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.) Dick - /дик/ - хуй Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос Dickhead - /дикхэд/ - придурок Fuck - /фак/ - ебаться Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся) Fuck with - /фак уиз/ - связываться с Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот Whore - /хор/ - шлюха Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт? Hooker - /хукер/ - шлюха Gooner - /гунер/ - мудак Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить Knob - /ноб/ - член I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть Pimp - /пимп/ - сутенер Piss off - /пис оф/ - охуеть Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня Pussy - /пуси/ - пизда Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду Queer - /куир / - педик Sissy - /сиси/ - педик Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать Squeeze - /скуиз/ - выебать Shit - /шит/ - говно, бля
Испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.) Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.) jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын Сhulo - /чУло / - педик( мекс.) Сhungo - /чУнго/ - уебище Chupa - /чупа/ - соси Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету) Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение) Сono - /кОньо/ - хуй Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя? Сulo - /кУло/ - жопа Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу! Dopar - /допАр/ - ебать Follar - /фойАр/ - ебать Joder - /ходЭр/ - ебать No jodas - /но хОдас / - ни хуя Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся) Joto - /хО то/ - педик Marica - /марИка/ - пизда Maricon - /марикОн/ - педик Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.) Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.) Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.) Polla - /пОйа/ - хуй Puta - /пУта/ - сука
Итальянский
Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха) Сazzo - /кАцо/ - хуй Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе! Сulo - /кУло/ - жопа Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу Fessa - /фЕса/ - пизда Fica - /фИка/ - пизда Figa - /фИга/ - пизда Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду! Merda - /мЕрда/ - говно Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна Putana - /путАна/ - сука Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын Puzza - /пУца/ - вонючка Scappare - /скапАре/ - ебать Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись! Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
Французский
La bitte - /ля бит/ - хуй la queue - /ля кю/ - хуй la verge - /ля вepж/ - хуй le zob - /ле зоб/ - хуй la pine - /ля пин/ - хуй le con - /ле кон/ - мудак
Китайский
лау ар - хуй кау ан - яйца пи ку - жопа Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных Ган ни ня! - ёб твою мать!
Тайский
Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын Хи/хой/тжим - пизда Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй Ет/Ау/Пи - ебать Док Тонг/Гали - блядь На хи - твоё лицо как пизда Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине) На чет хи - ебать твоё лицо На тет - ебальник Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки Ай дела чан - иди ебись (со всеми) Ай на ту мия - мудак
Отправлено: 09.06.09 07:08. Заголовок: У студента три мечты..
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Отправлено: 03.07.09 11:27. Заголовок: Я врач, поэтому виде..
Я врач, поэтому видел многие и чем дальше тем страшнее...мало чем можно уже"удивить" тем более напугать... ну вот вам ЖЕСТЬ http://www.skinmaster.ru/day.php?day=273
не для слабонервных...сайт офигенный с точки зрения медицины, полезен безусловно. но для нормальных людей...это жесть полная.
Натусик...больше сюда не заходи...а то слова сознание потеряешь (мы Наташе это раз показывали, листая сайт...в результате человек сознание потерял).... я вас предупредил.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
я ничего не понял. она у меня в одну сторону крутится. 
) 
Завидуют, и хрен с ними 
как аппетитно))))))))
, так уже в 2010 у нас 3-я мировая…
ну дает ребенок! видимо в его жизни игрушек почти нет-компенсирует нехватку 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
